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感恩令凝视长久终有幸落入你的世界 沉淀我的幸福微笑 |
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暮光的夏末贝拉。
我不明白为什么你们十几岁的年纪或者确切的说是你十几岁的年纪可以承受这样沉淀的爱。
这份浓烈到不是可以谈婚论嫁而是谈及生命的爱。
尽管在躁动不安的青春期疯狂地恋上一个俊美的男孩是那么的自然。
我彻头彻尾地被你们打败甚至妒忌你们。尽管这是小说。
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我要的是坚强。不是你的肩膀。
我永远都无法理解。为了让自己对生活产生兴趣到底要付出多少努力。
课程表日趋完美。困住的枷锁日渐松脱。
周遭不幸的简短恋情甚至不再是警示而是突显。
跳脱出来的恐慌被温柔掩盖。
我只深深祈祷我可以放胆相信。
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你一定祝福我。
9。17
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精神混沌。脑袋像被浆糊黏住了一样想挣脱却任其发展。
到底要怎么办才能打起精神用尽力气地向上生活。
10。12
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锋锋有首歌里的歌词是惊奇的颜色我老听成是经期的颜色赫赫。
原来坐在电脑前一直玩游戏也会被lena看出来我的出神。
就算跟着欢快的曲调哼唱或者抖动脚丫还是无法赶走经期或者是强加到经期上的烦躁。
明白自己生活的绝望却懒惰得不想一手拔掉看这自己一点一点越来越沉重。
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周讯说非大齐不嫁。刘烨说非谢娜不娶。
但都只是当时说。
你说全世界只爱我。你说可以找你。
但都只是当时说。
妈妈说爸爸是她的初恋。
和爸爸相处的时间还长过自己的爸爸。
给自己的爸爸写信说爸爸对自己很好没有嫁错人。
妈妈为爸爸付出了自己将近的青春和爱情。
爸爸说当时太年轻。
爸爸说分开了就是分开了。不要再互相打扰了。
爸爸。爸爸不是好丈夫。
我那自以为是的那么那么深的爱也被时间稀释得一塌糊涂。
没有人可以思念没有人可以关心的状态熬着熬着就成精了我说赫赫。
我不爱你了。
我绝对相信这是可喜可贺的大事件。
但是才发现原来我这样不爱你远比爱你的时候还辛苦。
我所遇到的所有爱情。所有所有。都只是当时说。
绵薄就算是入迷到凌晨两点都要煲完被妈妈发现又偷偷起来的宝贝。
我也近乎忘记发生过的离奇故事。
开始时信誓旦旦地说我觉得我要回去不只把这本看了还要把以前的看回来。
结束之后面容无力地说我觉得我不能看了抬头看见的陶竟然不是早就料到的表情而是理解。
以为强大到一直不会离开的最最最伟大的人。
只要有你在。就真的什么都不怕。
也会有消失的一天啊。
邓不利多。我们尊敬的校长。
我们爱你。一直一直一直地爱你。
8。13
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昨天终于再见。我知道的并一直在等待的崩溃。
梦中的你面容模糊毛发蓬杂。内心杂糅的恐惧怨恨让我不断不断地推开你。
该是气氛活泼的梦才是。
抵抗。抗拒。拒绝。绝望。
我知道我怀念的不是你。是被激发的盲目感。
是你就这么一步步地逼迫我就范而我竭力抵抗的满足欲。
我得亲手去揭开被自己用美好去裹住的肮脏事实。
你并没有那么仁慈。我也没有那么伟大。
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 请原谅我的倔强。
要麽一辈子。要麽就不干。
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8。24。
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八月份的尾巴。我无所事事。
A.昨天终于完成的草稿图今天改好的客户号可不可以赎一点点罪。
B.哈哈哈我的宝蓝色指甲好闪亮好美丽~~[跑题了不过好兴奋]。
C.在午夜煲完暮色想看下一集才发现剩下的都在爸爸家==。
D.最近好多小朋友跑到我家来借宿大大缓解了胆小鬼做噩梦的陋习[yeah]。
真正的爱情。是从来都不会有任何抱怨的。是心存感激的。
这是我从曾信仰过的上帝那学到的。
疯的疯的也都安静了。现在都习惯看人家校内好久都不去人家博客了。
才发现好多人都把以前的日记删掉了照片删掉了什么都删掉了突然就很感受到陶陶当时的错愕感。
也才发现你们已经过了那么多没有我痕迹的生活了。
以前天天腻在一起吃早餐午餐晚餐一起睡觉洗澡的或者只是错手牵手的还是什么样什么样的都好像是陌生人一样。
关于你们的什么都什么都不知道。回来了又走了的还有不能回来的还有即将回来的。
是真的。我们一直毫无知觉地在被时间往前推想要回去看看的时候已经没有路了。
是你不是你。粗拙镜框模糊了面容。
主观臆想易化了五官。
形成的影像在视网膜落下的过程只须几秒钟的时间。
但那延续下来的触动神经末梢的疑惑甚至震撼却久久不息。
一晃而过。一眼瞬间。
我甚至不能够确定我的猜想我只能相信自己所希望的。
又是这样复杂的情绪纠结翻滚。到底是喜悦还是凄凉还是都参杂含半我也都放弃去追究了。
嘿。今天不是高考一周年纪念日。
今天是三周年纪念日。
尽管至于是什么三周年我也没有办法确切说出个理所当然来。
大概的基本要素应该是这样的:
地点:地球北半球中国广东深圳东门星巴克
时间:8.6 8:00pm
人物:胡tt luc 山地 刻莱敦 瘦仔
这是一段无法再翻拍成终级版的持续时间不过5分钟的小小片断。
并不是传统模式的一见钟情也并非固定模式的英雄救美所有我想像中的美好画面都没有如愿出现。
但是如果硬要落入俗套寻找那么一丝踪迹。
那么。
就是新夜透亮的大片天空和大大落地窗透出来的暖烘烘的暗黄灯光混色成的背景灯。
就是店面外凌乱的冷色调兵器色桌椅和散乱的低调的古铜色挂坠构成的腥紫背景板。
就是粘稠潮湿的街道上喧闹的人闹哄哄成一片而你我却被摁暂停键一样的对视镜头。
就是谁小心翼翼硬生生把自己的怯懦给吞下去开口说浅白的极端的空翻的问卷问题。
就是谁心存善意硬带无意地帮谁解围替谁圆场说的无理取闹令人恼羞却心欢的话语。
就是谁狼狈得像条皱巴巴的牛仔裤一样在仓皇逃跑中丢失答案的巧妙或愚蠢的剧情。
这些穿针细微的印记这样越渐模糊地被记起。
原本就无心经历不够清晰的对话表情动作也都只能靠自己的幻想适当添减。
"我成个人溶佐啊"
其实到底有没有真正发生过呢。
就像迷恋一场电影一样千万遍反复播放试图用力记得每一句对白每一个表情。
摇摇欲坠地望着摇摇欲坠的你摇摇欲坠。或者欲言又止地望着欲言又止的你欲言又止。
但这都是之后的画面了。
现在的画面是。因你的艰难起步欣慰。
实际是因你即将的越渐成熟和我冰封的幼稚任性必定越走越远的事实慌乱。
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特别是在这种地理距离变得那么贴近的存在时。
因对比而反衬出来的效果更加酸寒。
你的不经大脑你的顽皮粗俗你的星式调情都将会被生活磨灭麽。
而你的温和善良你的顾虑周全你的强韧坚定都会被生活化大麽。
你将会越来越走向笔砚中那个优秀的文英麽。
而我将只能在原地看着你发彩发亮麽。
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