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暮光的夏末贝拉。
我不明白为什么你们十几岁的年纪或者确切的说是你十几岁的年纪可以承受这样沉淀的爱。
这份浓烈到不是可以谈婚论嫁而是谈及生命的爱。
尽管在躁动不安的青春期疯狂地恋上一个俊美的男孩是那么的自然。
我彻头彻尾地被你们打败甚至妒忌你们。尽管这是小说。
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我要的是坚强。不是你的肩膀。
我永远都无法理解。为了让自己对生活产生兴趣到底要付出多少努力。
课程表日趋完美。困住的枷锁日渐松脱。
周遭不幸的简短恋情甚至不再是警示而是突显。
跳脱出来的恐慌被温柔掩盖。
我只深深祈祷我可以放胆相信。
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你一定祝福我。
9。17
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精神混沌。脑袋像被浆糊黏住了一样想挣脱却任其发展。
到底要怎么办才能打起精神用尽力气地向上生活。
10。12
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锋锋有首歌里的歌词是惊奇的颜色我老听成是经期的颜色赫赫。
原来坐在电脑前一直玩游戏也会被lena看出来我的出神。
就算跟着欢快的曲调哼唱或者抖动脚丫还是无法赶走经期或者是强加到经期上的烦躁。
明白自己生活的绝望却懒惰得不想一手拔掉看这自己一点一点越来越沉重。
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周讯说非大齐不嫁。刘烨说非谢娜不娶。
但都只是当时说。
你说全世界只爱我。你说可以找你。
但都只是当时说。
妈妈说爸爸是她的初恋。
和爸爸相处的时间还长过自己的爸爸。
给自己的爸爸写信说爸爸对自己很好没有嫁错人。
妈妈为爸爸付出了自己将近的青春和爱情。
爸爸说当时太年轻。
爸爸说分开了就是分开了。不要再互相打扰了。
爸爸。爸爸不是好丈夫。
我那自以为是的那么那么深的爱也被时间稀释得一塌糊涂。
没有人可以思念没有人可以关心的状态熬着熬着就成精了我说赫赫。
我不爱你了。
我绝对相信这是可喜可贺的大事件。
但是才发现原来我这样不爱你远比爱你的时候还辛苦。
我所遇到的所有爱情。所有所有。都只是当时说。
绵薄就算是入迷到凌晨两点都要煲完被妈妈发现又偷偷起来的宝贝。
我也近乎忘记发生过的离奇故事。
开始时信誓旦旦地说我觉得我要回去不只把这本看了还要把以前的看回来。
结束之后面容无力地说我觉得我不能看了抬头看见的陶竟然不是早就料到的表情而是理解。
以为强大到一直不会离开的最最最伟大的人。
只要有你在。就真的什么都不怕。
也会有消失的一天啊。
邓不利多。我们尊敬的校长。
我们爱你。一直一直一直地爱你。
8。13
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昨天终于再见。我知道的并一直在等待的崩溃。
梦中的你面容模糊毛发蓬杂。内心杂糅的恐惧怨恨让我不断不断地推开你。
该是气氛活泼的梦才是。
抵抗。抗拒。拒绝。绝望。
我知道我怀念的不是你。是被激发的盲目感。
是你就这么一步步地逼迫我就范而我竭力抵抗的满足欲。
我得亲手去揭开被自己用美好去裹住的肮脏事实。
你并没有那么仁慈。我也没有那么伟大。
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 请原谅我的倔强。
要麽一辈子。要麽就不干。
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8。24。
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八月份的尾巴。我无所事事。
A.昨天终于完成的草稿图今天改好的客户号可不可以赎一点点罪。
B.哈哈哈我的宝蓝色指甲好闪亮好美丽~~[跑题了不过好兴奋]。
C.在午夜煲完暮色想看下一集才发现剩下的都在爸爸家==。
D.最近好多小朋友跑到我家来借宿大大缓解了胆小鬼做噩梦的陋习[yeah]。
真正的爱情。是从来都不会有任何抱怨的。是心存感激的。
这是我从曾信仰过的上帝那学到的。
疯的疯的也都安静了。现在都习惯看人家校内好久都不去人家博客了。
才发现好多人都把以前的日记删掉了照片删掉了什么都删掉了突然就很感受到陶陶当时的错愕感。
也才发现你们已经过了那么多没有我痕迹的生活了。
以前天天腻在一起吃早餐午餐晚餐一起睡觉洗澡的或者只是错手牵手的还是什么样什么样的都好像是陌生人一样。
关于你们的什么都什么都不知道。回来了又走了的还有不能回来的还有即将回来的。
是真的。我们一直毫无知觉地在被时间往前推想要回去看看的时候已经没有路了。
是你不是你。粗拙镜框模糊了面容。
主观臆想易化了五官。
形成的影像在视网膜落下的过程只须几秒钟的时间。
但那延续下来的触动神经末梢的疑惑甚至震撼却久久不息。
一晃而过。一眼瞬间。
我甚至不能够确定我的猜想我只能相信自己所希望的。
又是这样复杂的情绪纠结翻滚。到底是喜悦还是凄凉还是都参杂含半我也都放弃去追究了。
嘿。今天不是高考一周年纪念日。
今天是三周年纪念日。
尽管至于是什么三周年我也没有办法确切说出个理所当然来。
大概的基本要素应该是这样的:
地点:地球北半球中国广东深圳东门星巴克
时间:8.6 8:00pm
人物:胡tt luc 山地 刻莱敦 瘦仔
这是一段无法再翻拍成终级版的持续时间不过5分钟的小小片断。
并不是传统模式的一见钟情也并非固定模式的英雄救美所有我想像中的美好画面都没有如愿出现。
但是如果硬要落入俗套寻找那么一丝踪迹。
那么。
就是新夜透亮的大片天空和大大落地窗透出来的暖烘烘的暗黄灯光混色成的背景灯。
就是店面外凌乱的冷色调兵器色桌椅和散乱的低调的古铜色挂坠构成的腥紫背景板。
就是粘稠潮湿的街道上喧闹的人闹哄哄成一片而你我却被摁暂停键一样的对视镜头。
就是谁小心翼翼硬生生把自己的怯懦给吞下去开口说浅白的极端的空翻的问卷问题。
就是谁心存善意硬带无意地帮谁解围替谁圆场说的无理取闹令人恼羞却心欢的话语。
就是谁狼狈得像条皱巴巴的牛仔裤一样在仓皇逃跑中丢失答案的巧妙或愚蠢的剧情。
这些穿针细微的印记这样越渐模糊地被记起。
原本就无心经历不够清晰的对话表情动作也都只能靠自己的幻想适当添减。
"我成个人溶佐啊"
其实到底有没有真正发生过呢。
就像迷恋一场电影一样千万遍反复播放试图用力记得每一句对白每一个表情。
摇摇欲坠地望着摇摇欲坠的你摇摇欲坠。或者欲言又止地望着欲言又止的你欲言又止。
但这都是之后的画面了。
现在的画面是。因你的艰难起步欣慰。
实际是因你即将的越渐成熟和我冰封的幼稚任性必定越走越远的事实慌乱。
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特别是在这种地理距离变得那么贴近的存在时。
因对比而反衬出来的效果更加酸寒。
你的不经大脑你的顽皮粗俗你的星式调情都将会被生活磨灭麽。
而你的温和善良你的顾虑周全你的强韧坚定都会被生活化大麽。
你将会越来越走向笔砚中那个优秀的文英麽。
而我将只能在原地看着你发彩发亮麽。
奇奇怪怪。小小的五一收获好像很大的样子诶。
终于结束学车生涯拿到驾照。第一次做兼职拿到第一份工资。
为什么理所当然会手舞足蹈活蹦乱跳鸡挖鬼叫的我一点激动亢奋都没有捏。
看到信息的时候一张波澜不惊的脸。拿到工资的时候应付式的微笑。
怎么就没有想拿到驾照以后要去完成小时候一直的梦想呢。开着大红大红的敞棚汽车放着响亮的朋克溅起一滩水到路人然后张扬而过。
或者说。一直都没有想过可以这么快拿到所以得到了也觉得是一个梦所以一直不去相信一直抵抗所以就一直缄默麽。
啊呀我拿到驾照了啊啊呀我拿到工资了啊。
我讨厌现在自己这样无动于衷的嘴脸。
好想念高中的自己。那样不顾一切充满激情的自己。你在哪里呢。你跑到哪里去了呢。
教练很好人。长得又好看。
每次我都很听话的准时去练习借我的小bubu给他去吃饭。
现在的话我就没有什么理由去见他了诶。我们的关系那么微薄。没有好到足以约出来谈谈茶余饭后的厚度。我又这样心疼。
我记得长训的时候我有问过亲爱的叶教练。你会不会舍不得那些你教过的学生啊。他很笑着说不舍得也要舍得啊。
教练真的很惨诶。教别人学车。人家拿到驾照之后就不来找他了。
555。教练你要好好照顾自己啊。
兼职很累但是很好玩。
我真是太有前台小姐的天赋了。其实也就是摆个笑脸骗骗人嘛但是认识了好多很好的人啊哈哈。
还有跟车的工作真的让我很头疼诶。
有一次有个客人说会去然后就一直跟着他的路去后来他又不认识路了车上又没有人知道。司机不知道我也不知道。
我就假装镇定地硬着头皮看地图指啊指虽然当时被骂得很难听心里很难过但是还是觉得自己很厉害的挖~。
李经理很可爱的说啊。不仅是短短的小中分头很有弹性很好玩啊人也很好啊老是去隔壁帮我们拿爆米花吃~^^。
另外一个李经理也很赞啊。身材超级超级好长得又很漂亮声音有很有震慑力啊哈哈哈但是有老公了诶这么年轻。
加油哦你们。
啊。这是篇五一小记对不。
那心底的话呢。好久都不来或者已经不再会来就像我也彻头彻尾地不再期盼。
看不见。不想看见。我怎么样都不会知道。
你好麽。你好麽。
当一些关于你的片断出现的时候我更多的只是感叹不再伤感了。这是好事对不。
5.8
看了一天的会计什么也没有看进去。
明天就期中考了感觉自己好像根本就是在放弃自己又一副事不关几的臭脸。
就好像看着自己的肉一点一点地聚集也还是面无表情地一点一点地往口里塞东西。
我怎么还可能。
三点调一个闹铃四点调一个闹铃奔腾奔腾去厕所背书呢。
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 工作服==。
好想继续再找兼职啊但是又想要开始好好学习看看期末有没有好成绩又想说还早我这纠结病什么时候才能好啊。
加油胡莛婷。
生日快乐。最后一次做无功劳尝试没有期待只有失落。我这样纪念这个时刻。你会不会不喜欢。但我更害怕的是无所谓。
红河好揪心。我应该要一天24个小时都在这里游荡才可以捕获机会。
初时紧张恐慌中途停滞忽视尾部回到紧张恐慌。什么都无所谓啊所以一直处于麻木不仁的状态。
我没有办法经历那些他们所说的看见你就知道你是那个人的美好故事所以我得不停地去看给自己填鸭希望。
这是个不能成立的秘密。
被雷阵雨雷到了这个星期很坎坷曲折啊为什么。
我的小破车出了无数次车祸[当然有点小夸张]继把雯琳甩飞之后把自己甩飞之后把手机甩飞之后把一排车撞倒。当然不能忽略无数个无辜的路人。
对不起。我在加油。请稍安勿躁。
一直期待转热的天气很理所当然的事违己愿。
今天突然的滂沱大雨刷刷刷地吓死人了。本来以为还可以逃掉一次练车呃。
中午一直没睡觉等着去开班会结果下雨说不用去就上床睡觉结果教练又打电话叫我去练晚上要开会先洗澡结果没热水用杯子盛结果杯子掉了被划到脚了去不了。
好像如果为了去做某件事而放弃另一件事总是不值得的对不对。
然后有那么一点点猥琐地穿夹脚拖去饭堂吃饭结果一路泥泞跑进大厨房冲脚。
回来的路上侃了很多关于雨天的故事。
但是突然就想到了这样一个跟雨天一点关系都没有的你。
好像是期末考试讲评试卷完的周末。
你穿着暖烘烘的米黄底色红灰细纹格仔衬衫吊儿郎当地戴着耳机+招牌痞子地双手插袋穿过走廊走向我这边来。
你并不知道阳光跟着你的步伐一路照亮着你走过的路的画面有多美丽。
这个学期选了好多好多的课程。有那么一两天12345678910都有课。但是这么一两天也最好过的吧==你做人能不容易满足点。
自己的选修课很喜欢。晚上骑车呼啸发威的时候顺便看看深大的夜景我想肯定我毕业的时候应该也会深爱这片土地。
为什么不可以简单点就喜欢明晃晃的白天呢。为什么就是喜欢黑咪妈七的晚上有点点灯光呢。唉做作嘛小资嘛><。
但是就是很喜欢上课走神的时候看文科楼里一排排亮着灯的几个教室然后去猜他们上什么课有什么故事。
有时候上下课人很多车根本过不去就会很火爆地摁吡吡用手把擦无动于衷的死呆子。然后很爽朗地留下潇洒的一瞥哈哈。
恩啊。雨有突然大了。哗哗哗哗的声音好好听。
差不多了吧。
我想我需要一杯热茶然后去把大英剩下的阅读做完。
安。
3。17
下了点雨只是为了迎合场景。
但是并不是一直趁着微醺就可以一直欺骗自己啊。
我不坚定。你可以帮我吗。
我有多期待。 能不顾后果地竭尽全力地用尽你赐予的温暖。 如果你也在唱着这首歌。原来这并不是漠然。而是释然。
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 ================================== 我把对你的感谢藏在照片里。
把你送给我的曾经。往最远的永远延续。
当手机终于出现你的未接已接已拨的三部曲以及满打满打的信息时。
我那怀疑过是否存在过的爱又这样清晰地被感受。
谢谢你。
风花雪月马丁尼。原味奶茶。edo饼干。卡乐B。青岛。咖啡。蛋糕。爆米花。健怡。鲜的每日C。蜘蛛侠。
牛奶糖。崩砂。瑞士糖。明治。德芙。好日子。清水。皮蛋瘦肉粥。牛肉干。苹果。益力多。
喜欢的。厌恶的。一般般的。憎恨的。大爱的。
走在街道上看见树枝缠绕着闪亮的灯火。微微告诉我圣诞节的步伐这样的不紧不慢。这样想念你。或者有你陪伴的圣诞节。 祭没有任何交流只凭猜测疑虑忌讳而带来的误会。
因为没有办法从任何地方找到原因所以也没有办法用任何办法消除。
但是它却在一直用这样一种难以接受的速度膨胀加深。
可不可以停止这样戛然而止的中断。求求你。
初始之时临近九月的日子。
所以说身边的人也开始陆陆续续离开去到临近的城市或者偏远的他乡。
满志踌躇。或者心灰意冷。
所以说自己也开始采购住校的生活用品还有那些以为不会再用的学习用品。
百般聊赖。或者激情澎湃。
开学之后的突然忙碌让我来个措手不及。
但在看到课表发现一个礼拜只有星期三全天有课其他天只要上午听完就没课上之后又开始麻木不仁起来。
同样的悠长的夜晚。
以前是主动玩通宵。现在是干瞪眼等天亮。
因为想着如果担心明天不能按时起来的话那就干脆别睡了吧。
于是反复查看发下来的行程计划确定自己到底要几点起床才不会迟到。
也不确定自己到底要什么时候关电脑去躺床上等着艰难入睡。
无聊的时候把手向沉沉的黑暗伸出去。晃了晃。抓了抓。
什么也没驱散。什么也没挽留。
静默十秒。放松。
早起赶去学校竟然就为了一个3分钟就做完的心理健康普查。
尽管我也不保证测试结果出来自己不是个变态。
还是很忿忿地把班导骂得一无事处。和插队的废柴争得面红耳赤。
谁也不知道剩下的大段时间到底该做什么。
于是很随意地以杀时间为目的在假日广场里晃荡。
入口处有新鲜的装修味道。人们围聚在一起相亲相爱。
依旧喜欢酥香的面包味。对着未开张的STARBUCKS默哀。游走在精致的家具摆设里不知道要哪一个好。
电视说我这种走路姿势的人都把注意力集中在矛盾冲突上了。纠结也是一种生活态度。
走出来看见对面的旅游胜地热闹鼎沸。径直左转悠然等车。
不敢再往前走。那里找不到出口。 ------------------------------
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夜色朦胧。怎样去对抗那些微小的动静带来的巨大暗涌呢。这种上天入地的感觉。
玩手机的时候错手删掉了内个未接来电和那最后接收的信息。
再怎么跺脚脖子粗也没有办法再让人家打一次和再发一次啊。
这样的无能为力。 即使手机反复提醒信息占用量超过95%。
但始终不会增加到100%啊。
所以我根本不用删掉或者让一切都停止在这里是不是。
我给的是其他人都能给的。尽管得到的并不是所有人都能施与的。
想和不想。对和不对。都在这刺眼的纯粹里显得无足轻重。
印象中的那个微凉清晨。花园里静静又凌乱的拥抱。
我就这样葬送掉了属于自己的那份感动。
保重呐。 。台风天并没有预想的激烈。
宝贝雨伞被折歪了一点点。被无良司机溅得满身脏水。行走艰难。
躲在影院里的7号座看完所有可以看的电影。出来的时候冷得直哆嗦。
晚上阿宝很害怕。我抱着它试图安慰。
尽管我知道它不可能变成真的。我还是不抱任何期待地对它好。
然后我发现它内两只很长很长的耳朵可以用来绑蝴蝶结。
尽管很疼。但是很美。
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这样漫不经心唯一的情绪就是没情绪的小日子。很容易让人记忆力衰退兼反应迟钝。 不记得了。不记得了记得我的人。记得了不记得我的人。
我才记得呐。
拜拜...
小盆友有一年圣诞。就一小盆友。
莫名激动地把大大小小各式各样的朱古力塞近透明的袋袋里。称重。打包。
换来手心上满满的五彩缤纷颜色各异的果汁软糖。
每天早上吃一颗。
存起来的糖纸搬家时散落一地。小盆友疼惜得直跺脚。
一些恩赐的皮肤质感。
手牵手。一起走。直到世界的尽头。
甚于任何款式的甜口。
PS:口十金户口。
我怕你难过。只好对你笑。谢谢你。
宅女出游记你最近的样子。那么不写实。
这样天天吹海风吃海鲜喝青岛的日子。
可不可以称之为醉生梦死。 全世爱期待忒久忒久的毕业旅行终于完美的落下帷幕。
而本人也成功脱离深海寻人中的恐惧感从而爱上美丽的大自然。
我是海的女儿!!
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TIME SCHEDULE
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23日8点整:出发
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好象坐了很久的车之后:到达目的地
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上午:逛沙滩=玩水+踢沙+埋人
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当午:南澳吃海鲜
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午后:赌博=麻将+纸牌
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下午=逛沙滩AGAIN+沙滩排球
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夜间=烧烤
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深夜:游戏=孔明灯+真心话&大冒险
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凌晨=看日出[失败]
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早晨=昏睡
[由于睡姿问题 略]
当午=归家
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中午:唱K
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THEN:完美结束
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PS:由于版面问题私自动用了他人照片请多包涵。
高考前的最后一篇日志!明天深一模然后广一模然后深二模然后广二模然后高考。
我那美好的青春年华就这样给折夭了。
我靠!!
 整个毯子挂着闷在床上开电筒上床内家伙用的是哈罗KITTY。
11:30熄灯后偷偷溜去洗澡房跟国民党纠缠来纠缠去的死去活来。
早上两包咖啡中午两包咖啡晚上两包咖啡我整个黑人族大自虐主义者。
好吧好吧。
百日誓师大会我们都唱国歌发了誓的。
奋斗一百天。铸造外语六月辉煌。
信TO BABEs:
新年快乐
伪凸我想我会虔诚地闭上眼睛合起手掌向上帝祈祷。
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我希望。
我真的真的希望。
你。
出门踩狗屎。拉屎忘带纸。烂如屎。
不好意思不小心看到了你的杰作"布兰妮已经成为所有人心中的布烂妮"。
我只能宽宏大量地笑笑说不是人的还把人不当人看呢。
赫赫。
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